marți, 28 octombrie 2014

Nevastă disperată și viitoare mămică. (part II)


Și da, se cam adeverește în proporție de 75-80% treaba cu mișcatul și greața. Însă stai liniștită, tot nu redevii femeia dinainte de sarcină. 

Îți faci mii și mii de gânduri, îți imaginezi tot felul de scenarii cu tine și burtica ta, abia aștepți să crească. Ai văzut mii de poze cu mămici care arată efectiv genial iar burtica lor este impecabilă.

Începi să cauți tot felul de creme pentru protecție contra vergeturilor, în speranța că vei putea opri apariția lor. Însă te amăgești singură. Ele or să apară oricum. Că deh, este minunat să ai o burtică mare. Însă corpul nu este pregătit așa oricând de o creștere de genul acesta. Drept urmare se întoarce împotriva ta și a cremelor tale. 

Și uite că vine momentul când începi să crești și să crești si să crești... Și să tot crești. Nu ți se pare greu la început. Deși deja când stai pe spate în pat și încerci să te ridici arăți ca un gândac de bucătărie cu piciorele în sus care se chinuie să revină la forma inițială. Începi să gâfâi ca un instalator gras băgat sub chiuveta din bucătărie. 

Șiiiiii..... descoperi căăăăă există ceva extraordinar de tare pe planeta asta: MÂNCAREA! Asta pentru că ai tot ocolit-o în primele luni. Doctorul îți recomandă mese mici și dese. Tu reușești ca ele să fie doar...dese! 

Și deși ai reușit să dai câteva kilograme jos la începutul sarcinii și te gândeai că dacă știai că așa ușor e să slăbești făceai copii mai devreme. Vine momentul când începi să le pui la loc...

Nu, nu dublu, stai liniștită. 

Triplu!

Îți imaginai că  vei fii una din graviduțele acelea de care ai auzit că se văd doar din față că sunt graviduțe? Reușești acest lucru, doar că tu te vezi din față și de pe...Lună! 

La început te bucuri de fiecare mișcare a bebelușului tău, ești fascinată, iei mâna tuturor și le arăți ce mic acrobat ai tu în burtică. Apoi micul acrobat începe să devină fotbalist. Îți folosește vezica urinară pe post de minge, lucru care împinge toaleta tot mereu...foarte departe de tine!

Iar dacă de fel erai o persoană superstițiosă n-ai decât să-ți lași mama, bunica sau cumnata să-ți toarne o căruță de sare-n cap că oricum nu o să aflii sexul copilului până medicul nu ți-l va confirma. 

Auzi lucruri despre umflatul picioarelor și alte minunății de care ești ferm convinsă că ție nu ți se vor întâmpla. Până în momentul când ajungi acasă într-o seară de la muncă, te descalți și descoperi că picioarele tale au fost înlocuite cu ale lui Shrek. 

Nu, nu verzi... umflate și grăsuțe. 

Te ambiționezi să bei și mai multă apă decât consumai de obicei, pentru că ai auzit că de la asta e, însă ele tot se vor umfla. 

Despre pofte? Ce pofte? Piersica aia din vârful pomului? Stai liniștită, nu o să te refuze nimeni dacă o ceri, indiferent că iși vor rupe vreo trei persoane gâtul pentru ea, tot o să o mănânci. 

Nu te speria, ești aproape în a șaptea lună, cică de acum încolo începe adevăratul spectacol. Până acum a fost doar genericul. 

Bezele, bezele. :)

To be continued. 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu